ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ВЛАДИМИРУ ПУТИНУ
Господин президент!
Причина неудачи наших футбольных гастролей в Японии, по моему глубокому убеждению, кроется в нашей излишней интеллигентности. Если все участники чемпионата играли в футбол, то наши играли... по системе Станиславского. Мы остались чужими на том празднике жизни, о котором знаменитый английский игрок Уилли Шэйкспир сказал: “Весь мир — футбол, и все люди в нем — футболисты”.
“Не верю!” — заявил наш тренер, подобно Константину Сергеевичу, когда Несчастливцев не попал с двух метров в створ восьмиметровых ворот.
Однако в каждом, даже печальном событии всегда можно найти светлые стороны. Во-первых, японцы получили моральную сатисфакцию за утраченные острова. Во-вторых, наши болельщики узнали, как вызывать “скорую помощь” в Японии: набрать 711 и произнести с японским акцентом: “А кому-то плоховато!” После чего, приняв дозу успокоительного, со слезами на глазах орать на все футбольное поле: “Накоси-ка сена сам, сука!”
У меня есть серьезное предложение, как поправить наше футбольное положение в международном пространстве. Если бы я был президентом, то немедленно подписал указ о запрещении проводить в России какие-либо футбольные мероприятия. Менталитет нашего народа в том, что от него постоянно исходит не только дух “Московской” и “Столичной”, но и столь же вечный дух противоречия. Вспомните, как в начале перестройки тогдашний генсек запретил “водку пьянствовать”. Что получилось? Такого взрыва алкоголизации населения в отечественной истории не было никогда, пили все и всё — от бормотухи до политуры. Денатурат у истинных знатоков проходил как “Наполеон”. В результате нездорового угара народонаселение ликвидировало передовую составляющую нашего общества — КПСС и развалило могучий Советский Союз.
А вспомните наш андеграунд — какие таланты выросли под запретом!
Если футбол будет гоним, он достигнет неимоверных высот. Нет в мире такой силы, которая могла бы противостоять русской стихии.
Дмитрий ЕВДОКИМОВ,
член Союза писателей.
ОТКРЫТИЕ
ИСТОРИКОВ
И ЭТНОГРАФОВ
(о государстве Судан)
&nbsле был Мудан, населенный муданцами и муданницами. Герб — двугорбый верблюд.
После взрыва ядерной гранаты в руках обезьяны появился Мутан с оставшимися мутаками и мутетелками. Герб — двуглавый верблюд.
Потом появился президент и назвал страну Путан. Избрали в парламент 359 путанников и 1 путанку. Герб — безголовый верблюд. Путанка протащила закон о запрете отрезания и поощрении наращивания.
После этого страна была переименована в Сутан с населением в виде сутанеров и сутанинок. Герб — рогатый верблюд.
В настоящее время Судан живет в Африке, а до этого — между Северным полюсом и Индией.
Валерий СОРЕЛЛИ.
Новые Новости
Победит достойный
Известную спортивную схему решили применить в городе Избиркомске для проведения честных и объективных выборов мэра. Претендующих на этот пост 16 кандидатов разделили по жребию на четыре группы. Победители групповых выборов составят две полуфинальные пары, а очередные голосования назовут тех, кто встретится в финальном избирательном бюллетене. Гражданам придется голосовать семь раз, но они на это согласны: каждый раз обещаны распродажи товаров по сниженным ценам, проведение лотерей с крупными выигрышами, предоставление льгот по квартплате и другие блага.
Враг не дремлет
Компетентные органы своевременно пресекли шпионскую деятельность жителя закрытого города Подземногорска. По заданию одной из зарубежных разведок этот гражданин (его фамилия в интересах следствия пока не сообщается) пытался выяснить, каким образом продолжают существовать предприятия, у которых давно нет заказов, за долги отключены электричество, вода и отопление, где зарплата не выдавалась по году и более. Собранные сведения задержанный по шпионским каналам передать не успел.
Николай ВЕЛИКАНОВ.
Письма в редакцию
Мой Ваня уже несколько лет кончает спортшколу. Говорит, что будет борцом с умом. Что это за борьба такая?
В связи с невозможностью дожить до лучшего завтра посоветуйте, как дожить до лучшего сегодня.
Новости телевикторины
Дорогие зрители! Ответьте на два вопроса: 1. По какому виду спорта проводится сейчас чемпионат мира в Корее и Японии? 2. В каких странах проводится сейчас чемпионат мира по футболу?
Все правильно ответившие награждаются в режиме реального времени телетрансляциями на нашем и соседнем каналах.
Юбилей
Десятилетний Коля праздновал пятилетие беспорочной жизни: 5 лет его уже не порол отец.
Объявления
Магазины нашей фирмы смело скидывают цены,
Так как подняли их вдвое перед тем, как снизить!
Купишь холодильник — курица в подарок!
Стирмашину купишь — грязное белье!
Статновости
В первом полугодии 2002 года усилились тенденции воровства (до 20% ВВП), коррумпированность (до 30% ВВП).
До 50% активного живого населения ушло в теневую экономику под действием солнечной активности и бездействия государства.
На 10% больше хороших законов приняла Дума, поставив перед исполнительной властью трудные задачи их выхолащивания.
Новости ревизии
Несмотря на отсутствие дождей, происходит активное вымывание товаров дешевого ассортимента.
Анатолий АЛЕКСАШЕНКО.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ ДЛЯ УМЕЛЬЦЕВ
Сверните колечко из проволоки. Один конец закрепите у шляпки гвоздя. Свободный конец проволоки проденьте через несколько пуговиц разного цвета и диаметра. Два сантиметра кончика расплющите молотком на твердой поверхности и загните под углом 90°.
Прокалите над газом этот конец, не дожидаясь возгорания пуговиц. Опустив под струю холодной воды, закалите кончик. Полученную конструкцию вложите в коробку 10х20х30 см и выкиньте в мусорное ведро.
Вы обнаружите, что вам совершенно не было скучно вечером за этой увлекательной работой. И уже можно ужинать и ложиться спать!
Валерий СОЛЯНИК.
КУЛЬТУРА
Проводятся дни культуры. Они сочтены.
Эрик ДИВИЛЬКОВСКИЙ.
В мире искусства
Новая редакция пьесы Толстого “Живой труп”, осуществленная в Обалдуйском областном театре, посвящается Анатолию Быкову и Паше Цветомузыке.
Вадим ДАБУЖСКИЙ.
У НАС
НЕ НУВОРИШИ, А НУВОРИШКИ.
Эрик
ДИВИЛЬКОВСКИЙ.
ТОЛКОВЫЙ
СЛОВАРЬ
n СОРТИР —
стрельбище
n ДОХОДЯГА — курьер
Юрий КЛИМОВ.
n ПРИСТРЕЛКА —
циферблат
n БОРМОТУХА —
радио
n ЛЮБОПЫТСТВО — садомазохизм
Ирина СТЕПАНОВА.
n АВИАМОДЕЛЬ — стюардесса
n КЛУБЕНЬ — член клуба
n КРИНИЦА — Пизанская башня
Владимир БУЛАТОВ.
n БОРТОВКА — стюардесса
n ВИЛКА — маленькая дача
Алла
ВИКЛОВА.
n СОРБИТ — выбивание пыли из ковров
n БРАКОДЕЛ — сват
n БУКВОЕД — заика
n ГЛЯНЕЦ — дозорный
n ВЫЛАЗКА — улитка
n ДОСАДА — ясли
n ДУЛЯ — сквозняк
n ЖАРГОН — вентилятор
n КУСАЧКИ — цены
n ПЛЕНУМ — тюрьма
Анастас
ХЕМНИЦКИЙ.
n ПАПАЗОЛ — злой
папа
Виктор КАТКОВ.
n ГОЛОГРАФИЯ — ню
С.И.Г.
n АНТИПОД — над
Ирина ВЕЧЕР.
n ПРЕДТЕЧА — докритические дни
Анатолий
АЛЕКСАШЕНКО.
n МАНИШКА (рыб.) — наживка
n КОКОС — киллер
n БЕРУШИ — взяточники
n ШЛЯХ — ловелас
Екатерина
БРУСКОВА.
n ТЫКВА — лягушка
Татьяна СТУЛОВА.
ЛЮБИШЬ
КАТАТЬСЯ — ЛЮБИ
И ГИБДД.
Юрий КЛИМОВ.
Полный восторг
у смотрящих мужчин,
Но равнодушен охранник один.
Он потерял интерес к этой теме,
Альтернативно дежуря в гареме.
И.НИКОЛЬСКИЙ.
По решению столицы
Охраняю царь-девицу.
Было б лучше нам с тобой
Охранять людской покой
От девиц, что на Тверской!
Владимир ЗИГУРА.
Что за жизнь “в натуре”?
Все бы ей лягнуть...
Я тут: “Паспорт!” — дуре,
А она мне — грудь!
Игорь ПРЯХИН.
Стоит статуя
И смотрит вдаль,
Мне за охрану
Дадут медаль.
Сергей ШАЛАГИНОВ.
Царь-девица — это факт,
Груди нараспашку.
Лихо так их положила
Менту на фуражку.
Виктор АКИМОВ.
Я под крылом ее надежным
Скажу любому: “Руки вверх!”,
И счастье кажется возможным,
Ведь баба — тоже человек.
Екатерина БРУСКОВА.
Феникс-птица — не синица
И не красная девица.
Не боится никого,
Кроме стража своего.
Илья ВЕЛИКАНОВ, 9 лет.
Видно, что “цаца” —
Достоянье нации,
Коли эти “цыцы”
Стережет милиция.
В.БУТИКОВ,
г. Лобня.
Это новый герб столицы:
Сверху дева, снизу птица.
Рядом с ней — оруженосец.
Бюста- иль победо-носец.
К.СВЕТИНА.
Сексонесокрушимая,
Ментонеустрашимая,
Бюстом большим пьянящая,
Жаль, что ненастоящая.
В.КРАСАВИН,
г. Дмитров.
Милиция бессильна! Ну и ну!
Что ж, женской грудью защитим страну!
Михаил КАРАРА.
Я российский постовой,
Жаль, что не бухгалтер,
Ведь не хватит всей зарплаты — на ее бюстгальтер!
Любовь МАЛУШКИНА.
Я под титькою такой
Как за каменной стеной.
А.МАЛИКОВА.
Птица Феникс завтрашнего дня
Прилетела, персями звеня.
Выбери меня, выбери меня,
Птица Феникс завтрашнего дня.
Весь силикон страны
Ты приняла на грудь.
О, птица Феникс,
Возродиться не забудь!
Анатолий АЛЕКСАШЕНКО.
Пусть она меня повыше,
Но зато я впереди,
Был я сам для многих “крышей” —
Стал под крышей из груди.
Владимир ГРАБОВСКИЙ,
г. Люберцы.
Вот так стране бы нашей —
Наращивать объемы.
Тогда б ее всем
ставили в пример,
И при деньгах был
милиционер.
Сергей ФЕДОТОВ.
Всю жизнь нас бабы надувают,
Сулят нам царские палаты...
А на поверку так бывает,
Что — остаемся без зарплаты.
Владимир ЖЕЛТОВ.
По Москве я немало хаживал,
Ночью был на Мясницкой,
Тверской...
Но нигде
не встречал я такой,
От которой сгораю заживо.
Юрий КЛИМОВ.
Будь грудястым светофор,
Стало б легче страже.
Тормознет любой шофер
На зеленый — даже.
Татьяна СТУЛОВА.
Охраняя женскую фигуру
С парой столь
внушительных грудей,
Он хранит
восточную культуру
От необразованных людей.
Борис ВОЛОДИН.
На свой бюджет такие формы,
служивый, вряд ли ты прокормишь!
С.И.Г.
Знают взрослые и дети,
Птица Феникс есть на свете,
Из огня и пепла в час
Воскресала много раз.
Не страшат ее тревоги,
Не берут с нее налоги,
И милиция при ней,
Чтоб жилось спокойно ей.
Анатолий ВЕЛИКАНОВ.
ТЕОРИЯ ГЛУПОСТИ
Одним из самых заметных событий праздника “МК” в Лужниках обещает стать презентация нового романа Андрея Яхонтова “Теория Глупости” — книги, которая со дня на день увидит свет в издательстве “МИК”. “Теория Глупости” — это продолжение полюбившегося читателям “Учебника Жизни для Дураков”, пособия, помогшего не одному поколению остолопов и недоумков поумнеть, разбогатеть и обрести счастье. В романе действуют те же герои, что и в “Учебнике Жизни для Дураков”: светоч всех времен и народов Маркофьев и его сподвижники Моржуев и журналист Иван Грозный, но появились и новые персонажи: крупный мастер шутки, король смеха Худолейский, его подпевала и “шестерка” поэт-арап Игорь Рабинович, печатающийся под псевдонимом Пушкиндт, литературный критик Обоссарт... Вместе с режиссером Захаром Костариканским, актрисами Любовью Неверной и Аглаей Страшенной, теледикторами Новомужевым и Пидоренко прихлебаи помогают Маркофьеву взойти на Олимп политической колготни...
Презентация этой веселой и провоцирующей разнотолки и кривотолки книги состоится в “Дурацкой гостиной” Андрея Яхонтова, которая распахнет свои двери ровно в 10.00 справа от Центральной аллеи, возле главного входа на стадион (по направлению к памятнику Ленина, буквально несколько шагов, задерите голову и увидите вывеску), сюда же пожалуют и выступят авторы сатирической странички “МК” — “О‘БАЛДУЙ” и наделенные чувством юмора друзья писателя: пародист Вадим Дабужский, автор песенки Крокодила Гены Александр Тимофеевский, телеведущий Александр Ухов, актеры Андрей Соколов, Георгий Тараторкин, Сергей Безруков, Анна Терехова, Валентин Смирнитский, писатели Екатерина Маркова и Николай Модестов, фотохудожник Ранет Матказин, возможен также визит самого Маркофьева... Приходите, дорогие читатели “МК”! Автографы гарантированы!
ГРУЗОВИК
Во время поездок и выступлений в других городах Худолейский первым делом отправлялся на рынок. Люди, увидев его, радовались:
— Да это же сам Худолейский!
Торговцы наперебой зазывали его к своим лоткам и пытались услужить:
— Возьмите яблочек...
— Возьмите кислой капустки...
— Уважьте: возьмите сальца...
Он молча, хорошо отработанным движением сгребал угощения в безразмерный саквояж (где хранил и рукописи). За главным шутом следовала его челядь: кучерявый Рабинович-Пушкиндт и критик Обоссарт, эти подхватывали то, что не в состоянии был унести их впередсмотрящий и благодетель.
На следующий день — с другим баулом, еще больших размеров — Худолейский в сопровождении приближенных снова отправлялся на промысел. Торговцы его приветствовали, но уже не так восторженно и сердечно. Сам пройдясь меж прилавков и тыча в понравившийся товар, он все же набивал баул под завязку. Рабинович-Пушкиндт и Обоссарт опять выполняли роль чистильщиков.
Когда хохотун появлялся в рыночном муравейнике на третий день (опять с порожней тарой и адъютантами-сумконосцами), торговцы в ужасе кричали:
— Худолейский идет!
И прятали или накрывали газетами свои лотки, корзины и мешки.
К концу турне Худолейский нагружался запасами в таком объеме, что в его гостиничном номере негде было присесть и прилечь. Обливаясь потом, он тащил подати (или оброк?) в самолет, склочничал, не желая доплачивать за лишний вес неподъемного своего багажа, в дороге частенько подсолнечное масло выливалось, клубника мялась, сало горкло...
Стремясь облегчить трудности, с которыми сталкивался и которые стоически переживал кумир толпы, Маркофьев подарил ему мерседесовский грузовик с обогреваемой кабиной и полуторным кузовом.
КОКТЕЙЛЬ “СЛИВКИ”
По случаю обретения грузовика Худолейский закатил на даче прием. Комнаты были завалены ящиками с киснущей и пованивающей провизией, на вешалке вперемешку висели десятки пальто, дубленок, шуб, кофт и спортивных костюмов.
— Куда тебе столько? Отдай бедным, поделись с неимущими, облагодетельствуй сирот, — советовал скопидому Маркофьев.
Но записной весельчак не слышал. В качестве угощения он предложил нам коктейль из слитых в одну бутылку (Маркофьев заподозрил: не допитых другими гостями) кагора, мадеры, шартреза, коньяка, выдохшегося шампанского и кваса.
— Я так всегда делаю, — говорил Худолейский. — Чтоб градус держало. Зато пьянеешь мгновенно. Сразу — с копыт.
Он проглотил содержимое своего бокала (с трещиной и отколотым краем), икнул, упал на продавленную софу и вырубился, посапывая.
По дому шмыгали крысы. Сам Худолейский, я вдруг увидел, смахивал на крысиную породу. (Об этой внезапно открывшейся мне похожести я часто вспоминал, когда корабль нашей мечты окончательно дал течь и Худолейский первым порскнул наутек.)
Уходя с гостеприимной дачи, Маркофьев бросил:
— Плюшкин был щедрее...
Чем очередной раз подтвердил и продемонстрировал глубокую начитанность, а также энциклопедическое знание классических образцов литературы.
Гремучую смесь, к которой мы не притронулись, а выплеснули за окно, Маркофьев окрестил “сливками” (от слова “сливать”).
ПОТУГИ
Что до творческих потуг — хохмач так и не мог выдоить из себя ни одной шутки, которой бы Маркофьев сразил впавших в смятенные чувства избирателей.
Не лучше обстояли дела и у Рабиновича-Пушкиндта. Критик Обоссарт в журнале “Сад и огород” и газете “Уличное (т.е. медовое) хозяйство” величал его исключительно гением, однако ни каламбуров, ни бурлесков, ни стихов сцедить из своей кучерявой головы этому арапу никак не удавалось. Максимум, на что он оказался способен, — зарифмовать две строчки, приуроченные к встрече Маркофьева с тружениками района, славящегося революционными традициями:
Красная Пресня...
Два слова, а это — песня...
РОЗЫГРЫШ
Маркофьев же — вот на кого всем следовало равняться! — постоянно находил поводы для веселья. Он был вот именно неунывающим. В том смысле, что не ныл никогда. В летнюю теплынь, повторив свой излюбленный розыгрыш, включил подогрев сиденья в грузовике Худолейского — тот плавился, жарился, взмок, но не мог понять, в чем дело.
Маркофьев хохотал над ним до упада.
— Куда они все годятся, — говорил он. — Если у них не хватает юмора раскусить столь простенькую примочку?
С каждым днем он разочаровывался в мнимых соратниках все ощутимее.
ГЭГИ
Чего было от них ждать, если не они, профессионалы смеха, — ерничали, острили и поднимали настроение, а именно Маркофьев замечал и выволакивал на общий суд способные развеселить несообразности бытия? Он, например, мог сказать, когда ехали на поезде:
— Абрамцево, следующая — Саррочкино...
Худолейский же и с телеэкрана последние месяцы больше морализировал, назойливо поучал, читал долгие нравоучительные нотации, проповедовал, делился мемуарами; а вот каламбурил и подъялдыкивал совсем не в дугу, свежие его перлы удручали скукой. Шутки нашему наемному хохмачу удавались все хуже. Мы шли по бывшей улице Чернышевского, обсуждали гэги, которыми Худолейский взялся расцветить грядущее выступление Маркофьева перед жителями Волоколамского района. Маркофьев хмурился. Ему предстояло оттарабанить полный оптимизма и искрящийся новизной острот текст, а Худолейский потчевал нас бородатыми анекдотами, настаивая, что он и есть подлинный их сочинитель и автор. Из затрепанного портфельчика он извлекал такие же затрепанные засаленные листки и потрясал ими перед нашими физиями. Присовокупляя:
— Вы такие мрачные оттого, что мало пьете. И плохо закусываете. Угостите меня... Накормите обедом... Вы меня плохо прикармливаете. Уйду я от вас...
И щерился, скаля желтые клыки.
Зашли в ресторан “Сны Веры Павловны”, взяли по рюмке водки и кружке пива. Хохмач продолжал нас лечить, настаивая, что истории о внезапно вернувшемся муже действуют на публику забористее злобы дня.
— Со мной был случай. Выступал... Уж не помню где. И ляпнулся спьяну со сцены. В оркестровую яму. В смысле упал. Такой это вызвало хохот... С народом надо быть проще...
Из бумажника Маркофьева, когда он расплачивался, выпало несколько купюр. Худолейский бросился их поднимать и оставил себе.
После “Снов Веры Павловны” мы перекочевали в рюмочную “Что делать?”, где сатирик неожиданно заявил:
— Может, я тоже буду избираться... В депутаты... Все рвутся к корыту, и я хочу. Я тоже не прочь на халяву похлебать... Чем я хуже?
Маркофьев взглянул на него изумленно, у меня отвисла челюсть.
— Тебя кто подговорил? — спросил мой друг. — Кто подослал? Признавайся!
Худолейский, не ответив, продолжал разглагольствования:
— Что поделаешь, если живем в стране, где хлебова на всех не хватает... А я заслужил. Всей предыдущей жизнью заслужил. Был гоним... За критику... Был преследуем... За убеждения... Которых, — он ухмыльнулся, — сказать по правде, у меня отродясь не наличествовало. Но я заслужил, ведь недаром считаюсь любимцем публики. Я недаром имею жилплощадь в доме, где квартира президента. Туда абы кого не пустят... Про меня все знают: я очень смел. И неподкупен. Но никто не догадывается, — он подмигнул, — что моя смелость не безрассудна, а опирается на прочный фундамент безопасности, я не хуже смельчака журналиста Ивана Грозного, я не просто жил вместе с президентом, играл с ним в теннис, я заручился его поддержкой. И будьте спокойны, меня на выборах поддержат... Еще как! Я могу составить тебе серьезную конкуренцию... Да, я не дурак, ничего сверх позволенного не говорил. Я не дурак — ломать себе шею. Тем более так сладко, как я, живут не все. Все хотят прильнуть к власть предержащим, определиться к правителям на содержание... Но не всем это удается. Мне — удалось...
В качестве отступного за то, что не будет выдвигаться в депутаты, он назвал такую сумму, что зашатался стол, за которым мы сидели.
Маркофьев не подал виду, насколько неподъемна для него эта трата. И раскошелился.
Мы оказались без гроша.
В ГОРОДЕ ОБАЛДУЙСКЕ...
... реконструировали местный стадион, и теперь там появилось 9 футбольных полей. Это обеспечит новыми рабочими местами тысячи зарубежных граждан. Не прогадают и местные жители — им будет где купить еду и одежду.
... сыщики долго не могли отличить честного человека от преступника. Однако теперь при проверке документов они сразу определяют, кто есть кто. У всех бандитов при себе обязательно имеются удостоверения “Помощник депутата”.
... было много кинофестивалей. Недавно там появился еще один. А не за горами и то время, когда начнут снимать свой первый фильм здешние кинематографисты.
... решили, что не все было плохо в былые времена. Здесь теперь возобновили работу комиссии по предоставлению разрешений на выезд за границу. Первые просители уже получили характеристики для поездки на Украину.
... любили часто устраивать праздники. Только на них вместо артистов выступали разного рода начальники, и они рассказывали людям, как те стали хорошо жить при их правлении. И новым гимном у них стала старая песня.
... вместо “железного” занавеса появился “золотой”. Раньше там все жители хотели и могли поехать за границу, а теперь есть возможность, но нет средств.
Валентин ЧЕРВЯКОВ.
Рассказ– Ики
В ОПЕРАЦИОННОЙ
Хирург кричит:
— Первый, первый, я — второй! Геморрой убрал, полипы убрал... Как слышимость?
Другой хирург кричит в рот больному:
— Второй, второй!
— Я — первый! Звук пошел. Проходимость восстановлена. Заканчиваем!
ПЕРЕСАДКА
— Здрасьте, Иван Иваныч. Во! Кучу бабок отвалил — лысину мне волосами засажали.
— С затылка? С резервной зоны?
— Ага! С затылка.
— Погоди, да у тебя на затылке волос тоже не было. И вообще, ты какой-то кудрявый стал.
— Нормальный я.
— Нет. Даже неприятно как-то.
— Что вам неприятно?
— Какой-то подозрительно мелкокудрявый ты.
— Да пошел ты, Иван Иваныч!
— Знаешь, Сидоров, давай-ка с завтрашнего дня трусы на голову надевай, а то уволю к чертовой матери за аморалку, и делу конец!
СКАЗКА
От одного мужа ушла жена.
Шла она, шла...
Пришла в магазин. Купила разного пять сумок. Пошла опять.
Пришла к мужу. А там уж белье высохло. Гладить пора.
