Спецоперация «8 марта»: байки из архивов КГБ

«Почему у вас замполит по сцене, как козел, скачет?»

08.03.2018 в 11:05, просмотров: 9993

Каких только подарков не изобретают мужчины для женщин к 8 марта! Однако один из наших читателей – ветеран служб госбезопасности Дмитрий Ковалёв, приготовил «эксклюзивный» презент. Он поделился несколькими весьма необычными «восьмимартовскими» историями, случившимися во времена его службы в «органах». Мы с удовольствием публикуем их накануне праздника, тем более, что в некоторых эпизодах фигурируют наша газета и ее сотрудницы.

Спецоперация «8 марта»: байки из архивов КГБ
Фото из архива Дмитрия Ковалёва

Отгремел очередной женский день. Пришла пора «собирать камни». Оказалось, что на сей раз больше всех отличились наши ребята в одной африканской стране. Тамошний президент – продвинутый господин, – тоже решил ввести у себя Международный женский день 8 марта. Распорядился подготовить и развесить соответствующие праздничные плакаты, назначил демонстрацию, прохождение делегаций, вручение цветов...

А наши мужики, желая угодить главе государства, возьми и выпиши на это мероприятие пяток девушек, работавших в Доме моделей ГУМа. Эти барышни с подиума как раз находились в африканских краях, – отдыхали, загорали, готовились к какому-то очередному конкурсу красоты.

Все было бы замечательно, но когда президент увидел наших русских дивчин... Да еще в мини-бикини... В общем, «первое лицо государства» реально упало в обморок! Прямо на президентской трибуне. (Даже официальное сообщение в прессе было на сей счет. Но без упоминания русских девочек, конечно.)

Посол потом вызвал наших ребят – виновников инцидента, и таких замечаний им выдал!!

А все потому, что у господина президента оказалось «больное сердце»... Особенно на русских девочек-красавиц из ГУМа!

Пикник для орангутанга

Следующий случай из далекого уже прошлого тоже связан с заграницей – с одной из стран Юго-восточной Азии, где мне довелось в середине 1970-х работать при советском дипломатическом представительстве.

Партком (он же по совместительству – местком) нашего посольства решил организовать коллективный выезд сотрудников с семьями на шашлыки по случаю Международного женского дня 8 марта. Собрались на природу всем коллективом. Мужчины готовили мясо, рыбу, запасали напитки. Женщины занимались фруктами-овощами-сладостями.

Детям поручено было подготовить патриотические выступления: театрализованную постановку (про Брежнева) и декламацию стихов (про Ленина). Жена посла, будучи председателем женсовета, взяла на себя руководство пикником; она отвечала за культурную программу и учила фотографа, как и что снимать. – Чтобы никаких вольностей, типа мини-бикини на дамах, в кадр не попало! Ведь это же официальное мероприятие посольства, отчет о нем нужно будет потом в Москву отправить.

Наступил праздничный день. Выехали на нескольких машинах в окрестности тамошней столицы, выбрали полянку на краю джунглей, вытащили из багажников весь свой скарб и припасы... Мужики пошли за дровами. Ну и, конечно, кое еще за чем… (Но об этом потом.) В это время женщины озаботились приведением себя в выигрышный вид, дети затеяли игру в разбойников... В общем, идиллия полная!

Вдруг из джунглей появляется это чудо. Здоровенный самец-орангутанг. 150 сантиметров роста, игривый хохолок на голове, широченная улыбка.

Незваный визитер осмотрел поляну. Бросил взгляд (впрочем, вполне миролюбивый) на сбившихся в кучку обескураженных женщин и детишек. Потом направился к нашей поклаже, сложенной в кучу. Сел на попу и стал исследовать содержимое сумок. Сначала достал огромную кастрюлю с шашлыком. Лапой-рукой вытащил горсть мяса, понюхал, лизнул. Не понравилось! Отбросил в сторону всю кастрюлю.

Дамы стали звать на помощь. Услышав крики жен, мужчины недовольно вышли из кустов, что-то зажевывая огурцом. (Но об этом потом.) Если сказать, что они были изумлены, значит ничего не сказать. Желающих вступить в противоборство с нахальным гигантом из джунглей как-то не нашлось.

Орангутанг продолжил дегустацию. Достал пакет с конфетами и стал разворачивать фантики. Шоколадные конфеты «Мишка» пришлись ему не по вкусу и были отброшены прочь вслед за кусками шашлыка. При виде этого варварства женщины вознегодовали: «Дефицит из посольского буфета! Угощение детям!»

Дальше – хуже. В секретном пакете на самом дне большой сумки обезьяна обнаружили припасенную мужиками бутылку «Столичной». Орангутанг развернул пакет, достал непонятный стеклянный предмет. Тут у мужской части коллектива дружно вырвался сдавленный крик: «Гад! Водяру не трогай!!»

Гад еще раз обнюхал бутылку и тоже отбросил в сторону. К счастью, она не разбилась. Но воспрявшие представители сильной половины человечества тут же натолкнулись на суровый взгляд жены посла. Она приравнивала распитие спиртных напитков во время важных общественно-политических и культурных мероприятий, проводившихся посольством СССР, к измене родине. «С вами мы потом разберемся. В посольстве», – бросила дама в сторону кучки мужчин, которые резко прекратили что-то закусывать огурцом…

Ни один из мужиков даже и не попытался прогнать «дитя природы». Пойди попробуй – у него же размах лап два метра.

Тем временем обезьянья трапеза подошла к концу. Зверь перепробовал все бананы, понадкусывал все помидоры, огурцы, манго и мангустины. Разломил ананасы и папайю. Отдохнул чуть-чуть, встал и удалился в джунгли.

В этой трагикомичной ситуации первой нашлась супруга посла::

«Всё! Все домой! Срочно!» – раздался ее властный приказ. Коллективное мероприятие было закрыто, практически не начавшись.

На следующее утро всех виновных мужчин вызвали на ковер к послу СССР. Он был краток: «Вам, – молодые люди, будущие дипломаты! – надо уделять больше внимания своему внешнему виду! Особенно при проведении важных протокольных мероприятий».

Что товарищ посол имел в виду – великая тайна есть. На то он и дипломат. А вот месть супруги посла оказалась, как сейчас модно говорить, асимметричной. Ее «указом» женщинам посольства было строжайше запрещено выписывать антисоветские западные лифчики и трусики по диппочте.

Замполит в кокошнике

Эта история услышана от коллеги, с которым мы пересекались во время службы в Забайкалье. Он был непосредственным свидетелем этого забавного эпизода, случившегося в конце 1970-х.

В один из забайкальских гарнизонов пришел новый начальник в чине полковника. С подачи полковника решили отметить Женский день на самом высоком уровне. Новый командир очень хотел занять первое место по округу на конкурсе за лучшее общественно-политическое мероприятие, посвященное Международному женскому дню 8 марта.

По линии начфина части нашли деньги на подарки представительницам прекрасного пола. Замполит разработал план праздничных мероприятий.

Готовились больше месяца. Торжественный доклад, хор девушек – секретчиц-радисток, служивших в части, декламация стихов о Ленине и Василии Тёркине в исполнении самодеятельных чтецов, – все было учтено при составлении программы торжественного вечера, но не хватало какой-то изюминки.

Кому-то пришла мысль: подготовить номер а-ля ансамбль «Березка». Переодеть нескольких солдат в женское платье и удивить их выступлением на сцене проверяющего из округа, который будет присутствовать в зале.

Однако возникли чисто технические сложности. Нужных женских костюмов у каптенармуса не нашлось. Кое-как смогли своими силами сшить один такой сценический туалет. Даже кокошник с косой соорудили из подсобных материалов. (Причем образ срисовывали по фотографии ведущей солистки ансамбля «Березка» – легендарной Миры Кольцовой, опубликованной в журнале «Огонек».)

Гвоздь программы держался в глубокой тайне. Даже репетировали по ночам. Но все-таки про сюрприз прознал сотрудник Особого отдела части. Он выяснил, что на роль «Березки» подобран военнослужащий N.

Концерт в разгаре. Вот-вот должно начаться ключевое выступление. И тут военный контрразведчик продемонстрировал высшую бдительность: официально обратился к начальнику гарнизона и в решительной форме заявил, что рядового N никак нельзя допускать к участию в столь важном праздничном мероприятии.

– Почему? – искренне удивился полковник.

– По нашим оперативным данным, N на гражданке слушал западные радиостанции, – понизив голос доложил офицер Особого отдела.

Последовала немая сцена.

Однако, надо было срочно спасать концерт. Выход нашел замполит. Он буквально содрал с рядового N сарафан «Березки», напялил его на себя, надел на голову кокошник с косой. Вслед за тем со словами: «Эх, ...муха!» выскочил на сцену и в таком наряде исполнил почему-то лихую «Лезгинку».

Наутро начальнику гарнизона позвонили «сверху» и мягко поинтересовались, как прошли праздничные мероприятия.

Полковник доложил по форме, что все проведено в соответствии с утвержденным планом на… высоком идейно-политическом уровне.

– Да, – подтвердил руководящий голос из округа. – Уровень вы действительно обеспечили что надо! Вот только скажите, с какого … у вас замполит по сцене в женском платье скакал, как горный козел?

«МК» – образец для ФСБ

Еще один случай, произошедший уже в постсоветское время, имеет к Женскому дню лишь косвенное отношение, хотя именно приближение 8 марта спровоцировало эту историю. Ну а кроме того, одним из главных ее персонажей оказалась – пусть и заочно, – ведущая журналистка «МК».

В бытность руководителем одной из служб Информационно-аналитического управления ФСБ России я как-то раз докладывал генералу срочный документ.

Бумагу эту готовили мои подчиненные в авральном порядке. Я толком посмотреть ее не успел, понадеялся на своих ребят. Так и отнес в кабинет начальства

Сижу. Генерал читает...

– М-м-д-а-а… Ты сам-то этот документ читал?

– Конечно, читал, товарищ генерал!

– Так, вот... Знаешь, на что это похоже? На глухого и слепого в пустыне! Ты что? Не понимаешь, что документ идет на самый верх?! В Кремль!! Писать не умеешь?

Тут генеральский взгляд упал на лежащий на столе свежий номер «Московского комсомольца», который специально доставлялся ему фельдъегерской службой каждое утро: «Вот смотри, как Юля Калинина пишет! Бери пример. Иди и учись!»

Я был готов не идти, а бежать от стыда. Но оказалось, что править документ мне уже не требовалось. Генерал показал оборот листа, где он своей рукой переписал весь текст заново. «Иди к секретарше. Она уже перепечатала. Возьми свой выправленный экземпляр и отправляй…»

Было именно так, я еще застал таких генералов. С того дня стараюсь писать, чтобы не было, как «в пустыне». А по стилю – как Юлия Калинина. Ей и всем журналисткам «МК» – мой респект, поздравления с Весной и наилучшие пожелания!

Получайте короткую вечернюю рассылку лучшего в «МК» - подпишитесь на наш Telegram.