Отгремел очередной женский день. Пришла пора «собирать камни». Оказалось, что на сей раз больше всех отличились наши ребята в одной африканской стране. Тамошний президент – продвинутый господин, – тоже решил ввести у себя Международный женский день 8 марта. Распорядился подготовить и развесить соответствующие праздничные плакаты, назначил демонстрацию, прохождение делегаций, вручение цветов...
А наши мужики, желая угодить главе государства, возьми и выпиши на это мероприятие пяток девушек, работавших в Доме моделей ГУМа. Эти барышни с подиума как раз находились в африканских краях, – отдыхали, загорали, готовились к какому-то очередному конкурсу красоты.
Все было бы замечательно, но когда президент увидел наших русских дивчин... Да еще в мини-бикини... В общем, «первое лицо государства» реально упало в обморок! Прямо на президентской трибуне. (Даже официальное сообщение в прессе было на сей счет. Но без упоминания русских девочек, конечно.)
Посол потом вызвал наших ребят – виновников инцидента, и таких замечаний им выдал!!
А все потому, что у господина президента оказалось «больное сердце»... Особенно на русских девочек-красавиц из ГУМа!
Пикник для орангутанга
Следующий случай из далекого уже прошлого тоже связан с заграницей – с одной из стран Юго-восточной Азии, где мне довелось в середине 1970-х работать при советском дипломатическом представительстве.
Партком (он же по совместительству – местком) нашего посольства решил организовать коллективный выезд сотрудников с семьями на шашлыки по случаю Международного женского дня 8 марта. Собрались на природу всем коллективом. Мужчины готовили мясо, рыбу, запасали напитки. Женщины занимались фруктами-овощами-сладостями.
Детям поручено было подготовить патриотические выступления: театрализованную постановку (про Брежнева) и декламацию стихов (про Ленина). Жена посла, будучи председателем женсовета, взяла на себя руководство пикником; она отвечала за культурную программу и учила фотографа, как и что снимать. – Чтобы никаких вольностей, типа мини-бикини на дамах, в кадр не попало! Ведь это же официальное мероприятие посольства, отчет о нем нужно будет потом в Москву отправить.
Наступил праздничный день. Выехали на нескольких машинах в окрестности тамошней столицы, выбрали полянку на краю джунглей, вытащили из багажников весь свой скарб и припасы... Мужики пошли за дровами. Ну и, конечно, кое еще за чем… (Но об этом потом.) В это время женщины озаботились приведением себя в выигрышный вид, дети затеяли игру в разбойников... В общем, идиллия полная!
Вдруг из джунглей появляется это чудо. Здоровенный самец-орангутанг. 150 сантиметров роста, игривый хохолок на голове, широченная улыбка.
Незваный визитер осмотрел поляну. Бросил взгляд (впрочем, вполне миролюбивый) на сбившихся в кучку обескураженных женщин и детишек. Потом направился к нашей поклаже, сложенной в кучу. Сел на попу и стал исследовать содержимое сумок. Сначала достал огромную кастрюлю с шашлыком. Лапой-рукой вытащил горсть мяса, понюхал, лизнул. Не понравилось! Отбросил в сторону всю кастрюлю.
Дамы стали звать на помощь. Услышав крики жен, мужчины недовольно вышли из кустов, что-то зажевывая огурцом. (Но об этом потом.) Если сказать, что они были изумлены, значит ничего не сказать. Желающих вступить в противоборство с нахальным гигантом из джунглей как-то не нашлось.
Орангутанг продолжил дегустацию. Достал пакет с конфетами и стал разворачивать фантики. Шоколадные конфеты «Мишка» пришлись ему не по вкусу и были отброшены прочь вслед за кусками шашлыка. При виде этого варварства женщины вознегодовали: «Дефицит из посольского буфета! Угощение детям!»
Дальше – хуже. В секретном пакете на самом дне большой сумки обезьяна обнаружили припасенную мужиками бутылку «Столичной». Орангутанг развернул пакет, достал непонятный стеклянный предмет. Тут у мужской части коллектива дружно вырвался сдавленный крик: «Гад! Водяру не трогай!!»
Гад еще раз обнюхал бутылку и тоже отбросил в сторону. К счастью, она не разбилась. Но воспрявшие представители сильной половины человечества тут же натолкнулись на суровый взгляд жены посла. Она приравнивала распитие спиртных напитков во время важных общественно-политических и культурных мероприятий, проводившихся посольством СССР, к измене родине. «С вами мы потом разберемся. В посольстве», – бросила дама в сторону кучки мужчин, которые резко прекратили что-то закусывать огурцом…
Ни один из мужиков даже и не попытался прогнать «дитя природы». Пойди попробуй – у него же размах лап два метра.
Тем временем обезьянья трапеза подошла к концу. Зверь перепробовал все бананы, понадкусывал все помидоры, огурцы, манго и мангустины. Разломил ананасы и папайю. Отдохнул чуть-чуть, встал и удалился в джунгли.
В этой трагикомичной ситуации первой нашлась супруга посла::
«Всё! Все домой! Срочно!» – раздался ее властный приказ. Коллективное мероприятие было закрыто, практически не начавшись.
На следующее утро всех виновных мужчин вызвали на ковер к послу СССР. Он был краток: «Вам, – молодые люди, будущие дипломаты! – надо уделять больше внимания своему внешнему виду! Особенно при проведении важных протокольных мероприятий».
Что товарищ посол имел в виду – великая тайна есть. На то он и дипломат. А вот месть супруги посла оказалась, как сейчас модно говорить, асимметричной. Ее «указом» женщинам посольства было строжайше запрещено выписывать антисоветские западные лифчики и трусики по диппочте.
Замполит в кокошнике
Эта история услышана от коллеги, с которым мы пересекались во время службы в Забайкалье. Он был непосредственным свидетелем этого забавного эпизода, случившегося в конце 1970-х.
В один из забайкальских гарнизонов пришел новый начальник в чине полковника. С подачи полковника решили отметить Женский день на самом высоком уровне. Новый командир очень хотел занять первое место по округу на конкурсе за лучшее общественно-политическое мероприятие, посвященное Международному женскому дню 8 марта.
По линии начфина части нашли деньги на подарки представительницам прекрасного пола. Замполит разработал план праздничных мероприятий.
Готовились больше месяца. Торжественный доклад, хор девушек – секретчиц-радисток, служивших в части, декламация стихов о Ленине и Василии Тёркине в исполнении самодеятельных чтецов, – все было учтено при составлении программы торжественного вечера, но не хватало какой-то изюминки.
Кому-то пришла мысль: подготовить номер а-ля ансамбль «Березка». Переодеть нескольких солдат в женское платье и удивить их выступлением на сцене проверяющего из округа, который будет присутствовать в зале.
Однако возникли чисто технические сложности. Нужных женских костюмов у каптенармуса не нашлось. Кое-как смогли своими силами сшить один такой сценический туалет. Даже кокошник с косой соорудили из подсобных материалов. (Причем образ срисовывали по фотографии ведущей солистки ансамбля «Березка» – легендарной Миры Кольцовой, опубликованной в журнале «Огонек».)
Гвоздь программы держался в глубокой тайне. Даже репетировали по ночам. Но все-таки про сюрприз прознал сотрудник Особого отдела части. Он выяснил, что на роль «Березки» подобран военнослужащий N.
Концерт в разгаре. Вот-вот должно начаться ключевое выступление. И тут военный контрразведчик продемонстрировал высшую бдительность: официально обратился к начальнику гарнизона и в решительной форме заявил, что рядового N никак нельзя допускать к участию в столь важном праздничном мероприятии.
– Почему? – искренне удивился полковник.
– По нашим оперативным данным, N на гражданке слушал западные радиостанции, – понизив голос доложил офицер Особого отдела.
Последовала немая сцена.
Однако, надо было срочно спасать концерт. Выход нашел замполит. Он буквально содрал с рядового N сарафан «Березки», напялил его на себя, надел на голову кокошник с косой. Вслед за тем со словами: «Эх, ...муха!» выскочил на сцену и в таком наряде исполнил почему-то лихую «Лезгинку».
Наутро начальнику гарнизона позвонили «сверху» и мягко поинтересовались, как прошли праздничные мероприятия.
Полковник доложил по форме, что все проведено в соответствии с утвержденным планом на… высоком идейно-политическом уровне.
– Да, – подтвердил руководящий голос из округа. – Уровень вы действительно обеспечили что надо! Вот только скажите, с какого … у вас замполит по сцене в женском платье скакал, как горный козел?
«МК» – образец для ФСБ
Еще один случай, произошедший уже в постсоветское время, имеет к Женскому дню лишь косвенное отношение, хотя именно приближение 8 марта спровоцировало эту историю. Ну а кроме того, одним из главных ее персонажей оказалась – пусть и заочно, – ведущая журналистка «МК».
В бытность руководителем одной из служб Информационно-аналитического управления ФСБ России я как-то раз докладывал генералу срочный документ.
Бумагу эту готовили мои подчиненные в авральном порядке. Я толком посмотреть ее не успел, понадеялся на своих ребят. Так и отнес в кабинет начальства
Сижу. Генерал читает...
– М-м-д-а-а… Ты сам-то этот документ читал?
– Конечно, читал, товарищ генерал!
– Так, вот... Знаешь, на что это похоже? На глухого и слепого в пустыне! Ты что? Не понимаешь, что документ идет на самый верх?! В Кремль!! Писать не умеешь?
Тут генеральский взгляд упал на лежащий на столе свежий номер «Московского комсомольца», который специально доставлялся ему фельдъегерской службой каждое утро: «Вот смотри, как Юля Калинина пишет! Бери пример. Иди и учись!»
Я был готов не идти, а бежать от стыда. Но оказалось, что править документ мне уже не требовалось. Генерал показал оборот листа, где он своей рукой переписал весь текст заново. «Иди к секретарше. Она уже перепечатала. Возьми свой выправленный экземпляр и отправляй…»
Было именно так, я еще застал таких генералов. С того дня стараюсь писать, чтобы не было, как «в пустыне». А по стилю – как Юлия Калинина. Ей и всем журналисткам «МК» – мой респект, поздравления с Весной и наилучшие пожелания!
